Di quella particolare esperienza (e dei molti amici lì incontrati e dei progetti nati in quel luogo) parlerò in seguito.
Oggi ne cito solo uno.
Uno sfizero per la precisione, che corrisponde al nome di NICCOLò CASTELLI.
Niccolò all'epoca era collaboratore per la Radio e Televisione Svizzera Italiana RTSI (che scopro facendo questo post essere diventata ormai solo RSI, dove "R" sta per radiotelevisione) e si occupava anche della regia di alcuni radiodrammi.
Mi chiese di scriverne uno.
Lo scrissi.
Ce lo presero.
Poi non ho mai capito perchè non lo abbiamo girato.
O meglio, sì, l'ho capito, sembra assurdo ma non siamo mai riusciti a far combaciare i tempi liberi miei, suoi e della produzione.
Mi divertii molto a scriverlo, con tutte le difficoltà del caso.
Prima fra tutte il fatto che non avevo mai scritto un radiodramma.
Però amavo (e amo) Friedrich Durrenmatt, grande scrittore di radiodrammi dell'assurdo e, guarda caso, sfizero a sua volta.
Se non lo conoscete vi consiglio assolutamente di leggervi questo:
La banalità della risposta è tanto sconcertante quanto illuminante: la mancanza delle immagini di supporto al racconto.
Come fare, quindi, ad aggirare questo problema senza essere didascalici?
Magari mettendo i miei protagonisti nelle stesse condizioni che rappresentano il mio problema, pensai...
al buio!
Probabilmente alla fin fine un po' didascalico lo sono stato lo stesso, ma era davvero una delle prime cose che scrivevo su commissione.
Insomma, giudicate voi, ripassando insieme a me (e questo è un regalone!) le regole de...
L'ANTICA ARTE DELL'EFFRAZIONE
(c) 2005 Davide Aicardi - ogni riproduzione totale o parziale senza citare l'autore e la fonte è severamente vietata
radiodramma di 20 minuti in atto unico
di
Davide Aicardi
regia
Niccolò Castelli
Per comodità, da questo momento in avanti, tutti i rumori
e gli effetti sonori verranno indicati in sceneggiatura
tramite una semplice sottolineautura degli stessi.
FADE IN:
ESTERNO: GIARDINO DELLA VILLA- NOTTE
SCREEEK! La punta del diamante scricchiola sul vetro della
finestra.
FRANCO
Così... con calma... ci siamo
quasi! Vedi PIERO, come diceva
mio padre e suo padre prima di
lui, l'arte dell'effrazione è
un'arte antica, sacra, degna
delle più nobili discipline
orientali con la quale puoi
raggiungere il karma--
PIERO
Sì FRANCO, la so la storia, però
sbrigati che qua ci vedono se ci
metti ancora un po'.
FRANCO
E no caro! Presto e bene non
stanno insieme... ecco vedi, il
diamante taglia e crea un cerchio
perfetto sul vetro! Armonia pura.
SCREEEK!
PIERO
Sembri la mia ex moglie con
queste manie new age! Stiamo
svaligiando una casa, non
cercando di raggiungere il
Nirvana! Datti una mossa.
FRANCO
Stai calmo, ci sono quasi...
piuttosto tu, sii più positivo.
Non pensare sempre ad Amanda, ce
l'hai sempre in bocca!
PIERO
Vorrei vedere te se fossi stato
lasciato a crescere un bambino
di 8 anni.
FRANCO
Guarda il lato positivo: è
l'unica cosa che ti ha lasciato!
Per il resto si è portata via
tutto. Ci siamo quasi... passami
la ventosa!
2.
PLOP! La ventosa si attacca al vetro.
PIERO
Già! Anche la collezione di
dischi di Paul Anka... glieli
avevo regalati tutti uno per uno...
FRANCO
Dai non essere ipocrita, lo
sappiamo benissimo che Paul Anka
piaceva solo a te! Lei adora Ella
Fitzgerald. E' un po' come quando
a Natale regali a tua sorella la
pista delle macchinine.
PIERO
Sì ma Ella Fitzgerald... che noia!
E poi ieri se n'è venuta fuori
dicendomi che sta vedendo un
altro uomo... rovina famiglie
infame, se scopro chi è gli
spacco la testa, è una questione
d'onore... e insomma, per un po'
lei non potrà tenere JACOPO ma
che non è un problema perchè
secondo lei me la cavo benissimo
da solo!
CLANK! La ventosa stacca la porzione di vetro incisa dalla
finestra.
FRANCO
E voilà! Ora basta infilare il
braccio ed aprire la finestra...
e secondo me ha ragione Amanda.
Con Jacopo vai alla grande. A
proposito, dov'è adesso? Ci sono
quasi...
PIERO
A casa con la BABY SITTER. Le ho
detto che andavo a lavorare e
sarei tornato per le sei di
mattina per cui sbrighiamoci.
FRANCO
Gira e si aaaaa-pre!
TLACK! La finestra si apre.
IEEEK! cigola.
TUC! Si blocca.
Silenzio.
3.
FRANCO
Visto che te la cavi bene anche
senza di lei... bè, che aspetti,
entra no, la finestra è aperta!
PIERO
E da dove babbeo? Dalla fessura?
Hai appena scassinato un vasistas...
FRANCO
Occavolo! Hai ragione. Non
perdiamoci d'animo... spostiamoci
a quest'altra finestra...
SHAK SHAK SHAK! Passi di due persone che camminano sull'erba.
TANK! Il diamante appoggiato sul vetro.
FRANCO
(continua)
...rimettiamo il diamante sul
vetro... pronto ad incidere.
Così... con calma... ci siamo quasi!
SCREEEK! La punta del diamante scricchiola sul vetro della
finestra.
FRANCO
L'arte dell'effrazione è un'arte
antica, sacra, degna delle più
nobili--
CRASH! Una pietra spacca il vetro.
PIERO
Discipline orientali lo so! Però
così facciamo mattina!
FRANCO
Ma che hai fatto? Hai rotto il
vetro con una pietra! Ci vuoi
fare beccare?
PIERO
Ci beccano se tu ci metti 7 ore
per aprire una finestra! Sono
stanco e voglio tornare a casa...
sai cosa mi ha fatto fare Jacopo
oggi? Prima ha voluto giocare
con il GAME BOY... poi, dopo 4
ore di partita a MORTE STRAZIANTE
DAL COSMO ULULANTE, ha voluto
che dipingessimo con i colori ad
olio! Hai idea di quanto ci
mettano ad asciugare i colori ad
olio? Tutto quel rosso ovunque...
è stato orribile!
(MORE)
4.
PIERO (CONT'D)
Ora giro la maniglia di questa
benedetta finestra, entriamo,
prendiamo gli ori e gli argenti
e filiamo via ok?
TLACK! La finestra si apre.
IEEEK! cigola.
FRANCO
Tu non capisci. L'antica arte
dell'effrazione--
PIERO
Franco!?!
FRANCO
Ok! Entriamo...
INTERNO: VILLA- NOTTE
STA-TUMP! CRECK... saltano dentro prima uno...
PIERO
Accidenti! Ci sono vetri
dappertutto. Stai attento a non
calpe--
STA-TUMP! CRECK... e poi l'altro atterrando sui vetri rotti.
PIERO
Come non detto.
FRANCO
Ok, organizziamoci. Non si vede
un tubo qua dentro. E' buio pesto.
Passami la torcia.
PIERO
Tieni.
CLICK! CLICK! L'interrutore della torcia acceso e poi
subito spento.
PIERO
Ma cosa aspetti? La vuoi accendere?
CLICK! CLICK!
FRANCO
Ci sto provando ma non funziona!
Hai cambiato le pile dall'ultima
volta vero?
Silenzio.
5.
FRANCO
Allora?
PIERO
Ehm... certo che le ho cambiate
ma oggi Jacopo... il Game Boy...
aveva le batterie scariche, lui
piangeva e così...
FRANCO
E così?
PIERO
E così ho preso in prestito
quelle della torcia, insomma, è
un bambino!
FRANCO
Lui è un bambino e tu un
incosciente che rischia di
mandare a monte l'antica arte
dell'effraizione! Ti sei
dimenticato di rimetterle a posto
vero?
PIERO
Ma mi hai preso per un pivello...
certo che le ho rimesse a posto
solo che... sono scariche!
FRANCO
Scariche?
PIERO
Vorrei vedere te dopo 4 ore di
MORTE STRAZIANTE DAL COSMO
ULULANTE! Accendo una luce.
GNIECK GNIACK. Le scarpe di Piero cigolano sul parquet.
FRANCO
Sei matto? Vuoi farci vedere da
tutto il quartiere? Trova delle
batterie da sostituire.
GNIECK GNIACK.
FRANCO
Ma che stai facendo?
PIERO
Trovo delle batterie da sostituire!
GNIECK GNIACK.
FRANCO
E cos'è questo rumore?
6.
GNIECK GNIACK.
PIERO
Le mie scarpe nuove! Sono
bellissime, appena riusciamo ad
accendere la torcia te le faccio
vedere--
FRANCO
Ma sei rimbambito del tutto?
Togliele o sveglierai il FESSO
che dorme al piano di sopra.
PIERO
Va bene ma non ti agitare... pfui
che fatica... uff... acc!
STAM! Piero cade per terra.
FRANCO
Piero stai bene?
PIERO
Hoi! Sì, ho perso l'equilibrio...
maledetto doppio nodo, ho un
conto in sospeso con lui fin da
bambino. Ci sono... eccomi!
SOFT SOFT SOFT! Piero cammina scalzo sul parquet.
FRANCO
Allora?
PIERO
Sto cercando... vado a tastoni,
non vedo assolutamente nulla qua
intorno.
SOFT SOFT SOFT!
FRANCO
Tienimi aggiornato.
PIERO
Son qui! Dove vuoi che vada?
Mmmm... niente... muro... lampada...
SOFT SOFT SOFT!
PIERO
...niente... aspetta! Sento
qualcosa... è morbida.
FRANCO
Sì! E' la mia chiappa destra,
vuoi smettere di palparla per
favore?
7.
PIERO
Ops, scusa, vado nell'altra
direzione. Niente... porta...
ZZZZZ! Piero prende la scossa da una presa.
PIERO
...presa porca miseria, ho preso
la scossa,
(soffia)
fu fu haaa...
SOFT SOFT SOFT!
PIERO
...haaa interrutore ...finestra
...cinghia della tapparella
...corrimano... oooh hai!
TRAMP! DUMP! SDRENG! Piero inciampa e cade sulle scale.
FRANCO
Trovato qualcosa?
PIERO
Sì, le scale... hoi hoi.
FRANCO
Shhh! Vieni via di lì che svegli
il Fesso al piano di sopra.
PIERO
Che male... arrivo.
SOFT SOFT SOFT! Piero cammina scalzo sul parquet.
CRECK... e poi sui vetri rotti.
SZOCK! Il vetro si pianta nel pollicione di Piero.
PIERO
Hooooooou! I vetri, mi sono
tagliato... sul pollicione. Che
dolore. Si è conficcato. Toglilo
toglilo toglilo ti prego toglilo!
SALT SALT SALT! Piero saltella.
FRANCO
Ci sto provando... se stessi un
po' più fermo! Eccolo che viene via.
SZACK! Il vetro è estratto dal pollicione di Piero.
PIERO
Oddio sto sanguinando... svengo,
non sopporto la vista del sangue,
sveeengo!
8.
FRANCO
Stai calmo asino... come fai a
vedere il sangue se qua è buio
pesto?
PIERO
Aff aff... hai ragione... mi
calmo... l'arte dell'effrazione...
mi calmo. Cerco un divano per
sedermi un secondo... tu trova
dell'acqua ossigenata ed un
cerotto per favore.
SALT SALT SALT! Piero saltella.
PIERO
Ecco, sento morbido... questo
dev'essere un tavolino... e lì
vicino c'è senza dubbio un divano,
Eureka!
SET! Piero si siede sul divano.
FRANCO
Ma cosa dici? Acqua ossigenata?
PIERO
Sì, l'alcool mi brucia!
FRANCO
Ma che alcool? Non abbiamo tempo.
Mettici un fazzoletto di carta,
ti medicherai a casa.
PIERO
Non ne ho fazzoletti.
FRANCO
Mmm, tieni, te ne do uno io. Dove
sei?
FRUSH! Franco passa a Piero un fazzoletto di carta.
PIERO
Qua... grazie. Ma è pulito?
FRANCO
No, ma è l'unico che ho, mettilo
sul pollicione!
PIERO
Ma mi fa schifo!
FRANCO
Sbrigati asino!
9.
PIERO
Ma ci sono delle palline dure
qua dentro...
FRANCO
La vuoi smettere di lamentarti?
Vuoi che il Fesso si svegli?
PIERO
Ma va, quello dorme come un sass--
TLACK! Una porta al piano di sopra si apre.
FRANCO
Shhh!
STAF STAF STAF! Dei passi sulla moquette.
CLACK! La luce di una stanza.
PISSSSSSSSSSSSSS! La pipì cade nella tazza dritta dentro
all'acqua. Ancora... ancora... ancora... ed ancora!
SCIAAACK! Lo sciacquone.
CLACK! La luce di una stanza.
STAF STAF STAF! Dei passi sulla moquette.
TLOCK! Una porta al piano di sopra si chiude.
PIERO
Pfui! Ma quanto ci ha messo?
FRANCO
Dorme come un sasso eh?
PIERO
Franco?
FRANCO
Eh?
PIERO
Mi scappa la pipì!
FRANCO
Adesso basta... trova queste
maledette pile e diamoci una mossa.
PIERO
Qui niente... c'è solo un scatola
di sardine.
FRANCO
Sul divano?
10.
La televisione si accende di colpo. La sigla riconoscibile
di un episodio dei cartoni animati.
FRANCO
Non è una scatola di sardine
imbranato, è il telecomando...
togli il volume!
Silenzio!
PIERO
Guarda Franco, i cartoni animati.
Jacopo li guarda sempre...
FRANCO
Sì, Jacopo... prendi le pile dal
comando della TV dovrebbero
andare bene.
CLECK STREP! Piero toglie le pile dal telecomando.
PIERO
Toh! Guarda se vanno. Ha ha,
guarda il topo!
STREP CLECK! Franco mette le pile nella torcia.
FRANCO
Perfette.
CLICK! L'interrutore della torcia.
FRANCO
E luce fu... dai spegni la tele
adesso.
PIERO
Non posso... il telecomando ha
le pile scariche.
FRANCO
Mmm sei proprio irrecuperabile!
Alzati che ti faccio luce e tengo
sù il sacco. Facciamo quello per
cui siamo venuti. Sono quasi le
sei ormai. Iniziamo dagli ori
sul caminetto. Ripuliamo la casa
del Fesso!
SFRRR! Franco allarga il sacco.
PIERO
Tze, il Fesso. Arrivo arrivo, ma
lo sai che hai un brutto
carattere però... altro che
antica arte dell'effrazione,
karma e tutte le altre baggianate.
(MORE)
11.
PIERO (CONT'D)
Tu dovresti vedere più cartoni
animati! Uh, guarda il picchio!
FRANCO
Vuoi riempire sto sacco una volta
per tutte? Il portacandele svelto!
SDLENG! Argenteria che cade nel sacco.
FRANCO
Bravo, adesso il sottovaso...
PIERO
...sottovaso!
SDLENG!.
FRANCO
Il portafotografie... l'altro...
SDLENG!
FRANCO
...anche questo bravo,
spostiamoci dal mobile in legno
adesso.
SDLENG!
PIERO
Qua c'è una targa e un porta
tabacco. E questo cos'è? Sembra
prezioso... ma che strana forma
allungata che ha, pare quasi un--
SDLENG!
FRANCO
Non dirlo per favore. Uh guarda
qua quanti begli oggettini prendi
Piero prendi...
SDLENG!
FRANCO
...ripuliamo il Fesso!
SDLENG!
PIERO
Già, il Fesso! Hai visto questa
coppa! E' d'oro, e pesa un bel po'--
STRA-SDLENG! Argenteria che cade per terra.
FRANCO
Stai attento!
12.
PIERO
Mi è caduta, non l'ho mica fatto
apposta... adesso la raccolgo.
Uh-hu! illuminami un po' qua!
FRANCO
Cos'hai trovato? Una cassaforte
nascosta?
PIERO
Molto meglio...
FRAT! Piero sfila un disco.
PIERO
...la collezione completa in
vinile di Paul Anka!
FRANCO
Stai scherzando vero?
PIERO
Ma no guarda! E' fantastico.
Amanda me li ha portati via e io
mi rifaccio rubandoli al Fesso.
E' geniale, non trovi?
FRANCO
Sì, geniale, basta che ti sbrighi
e ci togliamo da qua. Fuori
inizia a schiarire. Sta per
albeggiare.
PIERO
Ha, Paul Anka... prendo questo e
questo e anche...
FRUT! Piero infila i dischi nel sacco.
PIERO
...hei, aspetta un momento! Ma
questi sono i miei dischi...
guarda, ci sono le dediche che
ho scritto ad Amanda... leggi!
FRANCO
Al mio fiorellino sbirulino per
questo bellissimo San Valentino.
Tuo per sempre Piero Pierino!
Mmm poeta eh?
PIERO
Grazie, ma non è il momento per
i complimenti! Ma non capisci?
Il Fesso è il nuovo uomo di Amanda.
13.
FRANCO
Ma va... sarà... sarà... una
coincidenza, non essere impulsivo!
PIERO
Impulsivo? Nessuna coincidenza,
guarda qua, ci sono anche i suoi
LP di Ella Fitzgerald! Gli devo
spaccare la testa!
SCAT! Piero scatta in piedi.
FERT! Franco lo blocca.
STUMP! La torcia cade per terra e CLACK! Si spegne.
FRANCO
Fermo Piero ragiona... mi è anche
caduta la torcia e si è rotta.
Non si vede di nuovo più nulla
qua... dobbiamo scappare,
rischiamo di farci prendere e
non ne vale la--
PIERO
Lasciami, se sei mio amico
lasciami, l'infame è al piano di
sopra ed io devo andare... è una
questione di onore. Lasciami
Franco o giuro che ammazzo anche
te--
FRANCO
Tu non ammazzi nessuno ed ora
vieni via con me!
PIERO
Io non vado da nessuna parte! E
accendi questa benedetta luce
per favore!
CLICK! Piero accende la luce nella stanza!
PIERO
Ahhh sangue... vengo meno!
STRATATUMP! Piero sviene sul pavimento.
FRANCO
Ci mancava solo questa... altro
che l'antica arte dell'effrazione.
Ma qui c'è sangue ovunque...
Piero? Mi senti Piero? Svegliati!
CIACK! Franco dà uno schiaffo a Piero.
PIERO
Hei! Vacci piano con gli schiaffi.
14.
FRANCO
Mi hai fatto spaventare... sei
svenuto!
PIERO
(con voce tremolante)
Hai visto quanto sangue? E' su
tutte le pareti, sugli
interrutori, sulle lampade, le
scale, le finestre, il
corrimano... dappertutto! Sto
morendo vero? Il pollicione, lo
sapevo che perdeva troppo
sangue... ma tu no, mettici il
fazzoletto sporco hai detto!
FRANCO
Calmati Piero, non è il tuo
sangue quello. E' colore ad olio!
Guardati le mani!
PIERO
Ma sono tutte ricoperte di rosso!
E' il colore che abbiamo usato
con Jacopo,
(annusa)
sniff, lo avevo detto io che ci
metteva un casino ad asciugare.
Bè, tutto a posto allora no?
FRANCO
Tu sei davvero pazzo! E' una
tragedia... ci sono impronte
digitali sparse per tutta la casa,
dobbiamo pulire o ci
rintracceranno di certo. E
dobbiamo sbrigarci, sono le sei
passate ormai.
PIERO
Già, sono finiti anche i cartoni
animati... la Baby Sitter vorrà
un extra!
FRANCO
Lascia perdere la Baby Sitter...
veloce prima che il Fesso si svegli.
PIERO
Ah! Il Fesso rovina famiglie
dimenticavo--
FRANCO
Bene, continua a dimenticare e
pulisci. Ecco lo straccio!
SLAP! Franco lancia uno straccio a Piero.
15.
FRANCO
(continua)
Che dici, è meglio LAVAFFONDO o
SBIANCASMACCHIA?
PIERO
Amanda usava sempre LILLABRILLA,
non c'è?
FRANCO
Amanda di qua, Amanda di là...
strofina e bene anche!
FRUSH FRASH FRESH! Piero e franco passano energicamente
gli stracci.
PIERO
Strofino strofino... la parete...
FRANCO
...gli interrutori...
FRUSH FRASH FRESH!
PIERO
...le lampade...
FRANCO
...le finestre...
FRUSH FRASH FRESH!
PIERO
...il corrimano...
FRANCO
...le scale--
FESSO
Haaaaa! E voi chi siete? E cosa
ci fate in casa mia a... a pulire
a quest'ora di mattina?
PIERO
E quello chi è?
FRANCO
Il Fesso!
PIERO
Ah! Rovina famiglie, lascia che
salga di sopra e--
SCAT! Piero scatta di corsa.
FERT! Franco lo blocca.
16.
FRANCO
Fermo lì tu... dobbiamo scappare
adesso.
TRASH! Franco trascina Piero.
PIERO
Lasciami traditore... non puoi
trascinarmi via contro la mia
volontà!
TAM TUM TAM TUM! Piero scalcia e si dimena.
FRANCO
E smettila di dimenarti.
FESSO
Insomma, si può sapere chi siete?
E cos'è quel sacco?
PIERO
Volevamo pulirti anche
l'argenteria e i dischi di Paul
Anka invertebrato di un uomo...
scendi se hai coraggio.
FESSO
Ma che cos'ha il suo amico? Mi
sembra piuttosto su di giri
anzicchennò!
SBRANG SCRACK! Sfondano al porta d'ingresso.
PAT PAT! Passi che avanzano nella sala.
CLA! Armano il cane della pistola.
ISPETTORE
Fermi tutti! Polizia... rimanete
immobili dove vi trovate.
PAT PAT! Passi che avanzano nella sala. PAT PAT! I passi
di altre due persone.
CLA! Armano il cane della pistola. CLA! Poi un altro...
CLA! E un altro... CLA! E un altro ancora.
FESSO
Ispettore mi vuole spiegare per
cortesia?
ISPETTORE
Signor FESSAUX, mi scuso per il
disagio ma questi due stavano
cercando di rubargli i valori.
Vede il sacco là per terra? Era
già pieno!
(MORE)
17.
ISPETTORE (CONT'D)
Siamo stati messi in allarme
dalla Baby Sitter del figlio di
uno dei due che, non vedendo
rientrare il padre del bambino
per l'orario previsto, ci ha
chiamati in centrale allarmata.
Il resto è stato un gioco da
ragazzi. E' bastato seguire le
tracce di colore rosso ad olio!
PIERO
Fessaux! Era Fessaux, non Fesso!
FRANCO
Ed ecco l'antichissima arte
dell'effrazione che se ne va
inesorabilmente a farsi benedire!
PIERO
(piange)
Uheee! E' tutta colpa di questo
infame ispettore... mi ha portato
via la moglie, mi ha portato via
i dischi di Paul Anka... e li
sente su quel giradischi
dell'anteguerra con una puntina
consumata dall'usura che li riga
tutti... controlli ispettore,
controlli all'interno, troverà
le mie bellissime dediche per la
mia dolce Amanda che adesso non
è più con me-uheee!
FESSO
Ah! Quelli... li ho comprati ad
un mercatino la settimana scorsa.
A dire il vero nemmeno mi
interessavano ma erano in offerta
in un pacchetto unico con la
collezione completa di Ella
Fitzgerald. Quella sì che è
musica... l'ambulante mi ha detto
che glieli ha lasciati una donna
per pochi spiccioli... voleva
liberarsi dal ricordo di un
matrimonio fallito, con un
perfetto idiota a detta sua!
PIERO
(piange)
Amanda uheee! Infame... lei è un
infame...
18.
FESSO
Infame io? Ma si vergogni! L'ho
vista la manata color rosso sulla
natica destra del suo collega,
cosa crede?
FRANCO
Dai Piero non fare così... ha
visto cos'ha fatto! Maleducato,
è senza cuore lei!
FESSO
Ma se li prenda quei dischi se
ci tiene tanto. Ispettore li
porti via e gli addebiti
l'ammontare per rimettere a posto
questo disordine per cortesia.
ISPETTORE
Andiamo su... dai non faccia
così... passerà sù!
PIERO
(piange)
Amaaaaanda... uheee! I dischi...
ho di nuovo i miei dischi, sigh!
PAT PAT PAT PAT! I passi di tutti che lasciano la scena.
SBAT! Si chiude la porta.
DRIIIN! Squilla il telefono.
TLACK! Il Fesso tira su la cornetta.
FESSO
Pronto? Oh ciao Amanda! Sì, non
crederai mai cosa è successo poco
fa...
FADE OUT.
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